A moi de choisir, pas vrai ???

Bon j'ai encore une fois tout effacé, comme pour effacer ma vie, mais bon je ne me fais pas d'illusion, c'est toujours la meme.


Mais ca faisait longtemps que je n'avais rien écrit, beaucoup de choses ont changé, et moi aussi. Beaucoup trop meme ...

Alors je reprends le meme blog, juste parce que j'aime bien son nom, et je recommence tout a zéro.

J'voulais pas que tu partes, mais t'es parti quand meme. Sans prévenir. Un après-midi où je ne me suis apercu de rien. Et je pestais le soir meme que tu ne me répondes pas au télépone. Tu avais encore une fois laissé ton téléphone là où ca ne captais pas. J'aurai tellement aimé que ce soit ca. Mais le lendemain, j'ai tout compris. Mon coeur a loupé un battement, mon souffle s'est arreté, ma vie aussi, un peu. Comment on fait pour vivre sans toi ??? Comment on combat les moments de doute et ces jours où tout n'a aucun sens ? Comment on fait pour sourire aussi sincèrement que toi lorsque tu étais encore là ? Comment on fait pour vivre sans ta présence ? Pour surmonter l'absence ? Pour continuer de vivre sans ton odeur ? Comment on fait pour rire sans tes blagues ? Comment on fait pour vivre sans toi ...


Moi j'y arrives pas. Et depuis ce jour, ma vie n'a plus de sens...

Parce que je pars a la dérive, que je ne me reconnais plus et que je ne reconnais plus les gens. Parce qu'en fait, pour de vrai, je suis toute seule sur Paris maintenant. Parce que j'en ai raz le bol de l'hypocrisie de la vie, qu'on l'aime mais qu'elle nous en veut. Parce que j'en ai plein les baskets de ne plus pouvoir sourire sincèrement. Que la tristesse est devenue ma meilleure amie. Que le peu de confiance en moi que j'avais est définitevement parti. Parce que je veux laisser tomber mon travail que j'aime tant mais qui m'en fais baver.

Parce que mes bras vont lacher ce qu'ils supportent depuis si longtemps, tout simplement ...

Parce que c'était magnifique. Que j'en ai pleuré tellement c'était beau. Que je m'en souviendrai toute ma vie. Que j'avais des étoiles plein les yeux et des chansons plein le coeur. Il faudrait que ma vie soit un concert. C'était trop court. J'ai pas bien vu, meme presque pas, mais malgré tout ce concert est inoubliable. Parce que c'était eux, parce que j'avais besoin de ca. Parce que quand je les écoute j'ai le smile et j'oublie toute la souffrance qui est en moi. J'espère pouvoir avoir des places pour Février et y emmener ma Lexxx et retrouver Loulou avec qui j'ai passé ce merveilleux moment.

J'ai des courbatures de partout, je suis fatiguée, mais mon coeur a comblé ses fissures une soirée durant. Trop d'excitation, trop de joie, trop d'émotions en un seul concert.

J'aime leur musique, j'aime ce qu'il me provoque aussi bien lorsque je suis triste que lorsque que je vais a peu pres bien.

Parce qu'on a TOUS besoin de musique. Parce qu'on a TOUS besoin d'un moment de bonheur.

Il suffit d'une chanson de Francis Cabrel pour que ca recommence. Une chanson qu'ils partageaient avec maman, et qui maintenant, n'a jamais été plus vraie. Elle décrit tellement tout ce que je ressents et ce manque affreux qui trone dans mon coeur. Il a suffit d'une chanson pour me faire couler une larme, puis pour en faire couler d'autre. Si bien que meme Maman a pleuré avec moi, les mains crispées sur le volant de la voiture pour ne pas éclater en sanglot comme moi. Il nous manque tellement, a TOUS. Mais tellement trop a moi. Je ne sais pas si c'est normal de pleurer encore autant après quelques mois. J'ai l'impression que je pleurerais comme ca toute ma vie. J'ai l'impression qu'a chaque évocation de lui mes yeux lacheront ce torrent de larmes. Je ne l'oublierais jamais, je le sais, et ce manque non plus. Je voudrais tellement qu'il soit là pour me prendre dans ses bras, qu'il me murmure des mots doux, et que je puisse sentir son odeur au creux de son cou. Il me manque tellement.

On a TOUS besoin de musique, c'est vrai, meme si elle nous fait pleurer jusqu'a en avoir le coeur déchiré.